下车后。
竹若笔直地站在我右侧问：“我看到你头顶有一个旋这说明什么？”
我头昏脑胀随口答道：“说明我这样的人独……一无二。”
她严肃地说：“错了！说明我现在高你两线！”说完忍不住又用我称之为“母鸡下蛋”式的笑声笑了起来——她自己则辩称这是标准的“银铃”式的笑声。
这是天生不晕车者对天生晕车者的侮辱！
我两眼斜上一翻作为极度不满的表示——这已经是我剩余力气能做出的最强动作了。
她理所当然地没有看见。
欧阳竹若这个人从年龄可以称之为“女人”从心理上则只能称之为“女孩”；或是和她的生活环境有关。她针对我的座右铭是：“我比你高一线！”通常是在这样的情形下说的：
我把刚花了五分钟做完的一道高阶微分议程求解题题目推过去下命：“做掉它！”十分钟后她抬起头来把小嘴一扁像小鸭子一样扁着嘴长吐出一口气：“不做了！”我无声地一笑她侧眼看我：“笑嘛？！”我提笔做下一道题说：“自习进行中。”；
或者在图书馆上机她忽然凑过来说：“死机了。”我看看面前的显示器：“没死。”她坚持：“死了。”我动了几下鼠标拉动窗体：“哪儿死了？没死。”她认真地说：“我的机子死了。”我强忍怒气过去一看声音开始颤抖：“1、2、3……13！13个浏览器窗口！还在用‘金山’放电影！还有……‘画图’！你开这个干嘛？”她理直气壮地说：“保存复制下来的图片啊你上次教我的。”我抱头呻吟：“你这个机盲……你以为这台机器的资源是无穷集合啊？！”接着是一串长度过一百字的责骂；
又或我将她自己创作让我鉴赏的作品——或曰作文——修改得体无完肤再交还给她；
再或在某一次二人对战乒乓球、羽毛球之后或者篮球两分球入球率比赛二人组胜负决出后我以绝对或半绝对的优势获得压倒性胜利；
……
诸如此类情形之后她第一个动作是愤然张嘴：“哼！我比你高一线！”言下之意是瑜不能掩瑕尽管我植某人强她多多仍改变不了她个子比我高的事实。
通常测量她161；但我的头只有1c厚不能和她浓密如林的长相比且她时不时地还穿双厚底或半高跟鞋就致使她可以平视我眉毛上端。
竹若说：“爱情是平等的。上天要你在智力上高过我一线所以要我在身高上高你一线不然我会自卑的；我自卑了就
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