2008年3月11日
中午吃的萝卜排骨汤。下楼梯的时候，木木放了一个屁。
木木：小懒，我觉得屁这样被放掉，好可惜啊。
小懒：这有什么好可惜的，屁又不能做什么。
木木：切，你个文盲，怎么不能做什么。我告诉你，如果积攒到足够数量的屁，是可以燃烧的。
小懒：为什么？
木木：因为屁平均含有59%的氮气、20%的氢气、9%的二氧化碳、7%的甲烷和4%的氧气，还有大约1%的硫化氢、氨及其他物质。
小懒：这又怎么样？
木木：你化学学得真不好。氢气和甲烷都是可燃气体啊。当屁中的这些可燃气体达到一定浓度，就会燃烧，甚至爆炸。
小懒（不屑地）：我才不相信呢，你少骗我了。
木木：不信你就上网查查嘛。我记得上化学课老师讲过啊，你真不知道假不知道啊？
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小懒：我化学从来就没有上过四十分。但即便我化学不好，你也不能这么蒙我啊。
小懒打开电脑，在百度查关于屁的知识——
人在吃食物时，由于消化道正常菌群的作用，产生了较多的气体。这些气体，随同肠蠕动向下运行，由***排出。排出时，由于***括约肌的作用，有时还产生响声。所以，放屁是肠道正常运行的一种表现。相反，如果不放屁，或放屁过多过臭，则为一种异常现象。通常我们放出的屁的温度大约为37℃，速度大约为3.05米/秒，大多数人一天放屁14次。
同时，屁是一种危险的气体，其所含的氢有时会高达47％。因此，科学家提出告诫，放屁的时候要严禁烟火，一丁点儿火花都可能引起爆炸。这绝不是耸人听闻。国外有一则报道，在一次肠道手术时，因电手术刀工作时短路产生电火花，使病人肠道内溢出的屁发生爆炸，炸掉了一段肠子。
所幸的是，屁中的氢并非总是保持在引爆的临界值，而且进入空气的屁又会很快被稀释。同时，也很少有人刻意去引燃它，所以，在通常情况下我们不用因为放屁而担心屁股着火。
但在某些特定的场所，对屁仍不能掉以轻心。比如在航天飞船上，宇航员放屁就有可能引起火花，其后果不堪设想。为此，美国国家航空宇航局为了解除隐患，还专门设立课题，划拨经费，对屁进行全面、深入、系统的研究：摄食何种食物，才能使宇航员在飞行的过程中少放屁，以防患于未然。在网上，有视频表明，一人在坑道内对几米远点燃的蜡烛放屁，结果像火焰喷射器一样，一条火龙喷射而出，火光明亮。
小懒：哇……这个屁，还真是，还真是！！！
木木（得意地）：我说的没错吧？你说，屁这么厉害，如果我们把所有的屁都收集起来，啧啧，多么天然又廉价的资源啊，可以做很多事情呢。
小懒（不以为意地）：就算是可以做很多事情，那我问你，怎么收集？
木木：这有什么难的。我们可以发明一个屁的收集设备器，简单小巧又方便携带。最好，可以直接挂在内裤里，只要一有放屁的冲动，这个设备就会自动开启，把屁自动收集到这个设备器里。
小懒：……算你狠。好吧，就算收集起来，你能做什么用？放烟火？还是点蜡烛，还是把所有人的屁都汇合起来做成火箭的燃料？
木木：不见得那么麻烦去做火箭的燃料啊，完全可以取之于民用之于民嘛。比如说，这个设备，除了收集，还可以把生物能源转化为电源……到时候，如果谁的手机没电了，没信号了，把设在内裤上的USB接口一插，哇……就可以给手机充电什么的。
小懒：……被你彻底打败了。
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